Vtipy, Nemci si zacli, tak to muzem taky zkusit :) Options

[M4X]

Chlapec vidí muže v uniformně. Jde k němu a ptá se: -Hele, vy jste policajt?- -Ne, já jsem železničář. To jsem se jen tak hloupě tvářil!-

[M4X]

Malý chlapec najde obušek. Přiběhne za policajtem a volá: "Haló, pane, není to váš obušek?"
"Kdepak, není! Já jsem ho ztratil!"

[M4X]

Policajt zabil svou tchyni. Před soudem se obhajuje: "To mi přikázala moje žena!"
"A jak to vlastně bylo?"
"Šla nakupovat do města a řekla mi: Na gauči spí maminka, kdyby na ni sedla moucha, tak ji zab!"

[M4X]

Dvě jeptišky si vyšly na procházku. Jedna z nich byla známa jako Sestra Matematička (SM), ta druhá jako Sestra Logička (SL). Už se začalo stmívat a ony byly stále ještě dost daleko od kláštera.
SM: “Zaznamenala jsi, že už třicet osm a půl minuty za námi jde nějaký muž? Zajímalo by mě, co chce.”
SL: “To je zcela logické. Chce nás znásilnit.”
SM: “Bože! Jak počítám, tak nás dostihne do patnácti minut! Co budeme dělat?”
SL: “Jediná logická věc, kterou můžeme udělat, je jít rychleji.”
SM: “To ale není řešení.”
SL: “Samozřejmě, že to není řešení. Ten chlap udělá jedinou logickou věc - půjde rychleji taky.”
SM: “Tak co jiného bychom měly udělat? Jak počítám, při téhle rychlosti nás ten chlap dohoní už za minutu.”
SL: “Jediná logická věc, kterou můžeme udělat, je samozřejmě ta, že se rozdělíme. Ty půjdeš touto cestou a já tou druhou. Nemůže nás pronásledovat obě zároveň.”
Sestry se rozdělily a muž se vydal za Sestrou Logičkou.
Sestra Matematička po nějaké době dorazila do kláštera zmítána obavami o svou kolegyni, nicméně už za malou chvíli se v klášteře objevila i Sestra Logička.
SM: “Sestro Logičko! Díky Bohu, že jsi zpátky. Pověz, co se stalo.”
SL: “Stala se jediná logická věc. Rozběhla jsem se jak nejrychleji jsem mohla a ten chlap začal samozřejmě utíkat taky.”
SM: “A?”
SL: “Stala se jediná logická věc. Dostihl mě.”
SM: “Bože! Co jsi udělala?”
SL: “Udělala jsem jedinou logickou věc. Vyhrnula jsem sukni nahoru.”
SM: “Panenanebi! A co on?”
SL: “Udělal jedinou logickou věc. Spustil kalhoty dolů.”
SM: “Ó, Bože, smiluj se! Co se stalo pak?”
SL: “Není to snad logické, sestro? Jeptiška se sukní nahoře přece utíká daleko rychleji než chlap s kalhotama dole!”

[M4X]

V malém prímorském mestecku je páter v kostele již unaven ze zpovídání, když má neustále poslouchat, jak se mu lidé sverují se svými neverami. A tak na príští mši vyhlásí: "Kdo se mi chce sverit s tím, že byl svému partnerovi neverný, stací, když mi rekne, že spadl do zálivu."
Tato konvence se ujala a páter mel ulehcenou práci. Cas plynul a po pár mesících starý páter zemrel. Na jeho místo nastoupil nový.
Po nekolika dnech navštíví nový páter policejní stanici. "Meli byste neco udelat s bezpecností u zálivu. Neustále tam padají lidé," ríká policistovi. Ten se pobavene usmeje a doporucí páterovi, aby zašel za policejním reditelem.
Policejnímu rediteli páterova nevedomost také prijde k smíchu a pošle jej za starostou. Páter jde za starostou: "Meli byste neco udelat s bezpecností kolem zálivu, neustále tam lidé padají," stežuje si. Starosta se smeje, až se za bricho popadá.
Páter už se rozcílí: "No to není žádná legrace! Zrovna vaše žena tam minulý týden spadla šestkrát!"

[M4X]

Ve školní jídelně si přisedne student k nerudnému profesorovi a ten říká:
„Prase si nezaslouží, aby sedělo s labutí.“
Student se zvedl s odpovědí: „Tak já letím.“
Čímž samozřejmě profesora namíchl a ten se rozhodl, že mu dá zabrat u zkoušek.
Bohužel pro něj, student na vše odpověděl bezchybně.
Proto mu dává poslední otázku: „Kdyby jste si mohl vybrat ze dvou pytlů, v jednom by bylo zlato, ve druhém rozum, který by jste si vybral?“
Student po chvíli řekne, že by si vybral ten se zlatem. Profesor vítězoslavně:
„No vidíte, a já bych si vybral ten s rozumem.“
Student neváhá: „Vždyť jo, každý si vybere to, co mu chybí.“
Profesor už je tak vytočený, že na studentův test napíše BLBEC a pošle ho pryč.
Student odchází, aniž by se podíval na hodnocení a za chvíli se vrátí s připomínkou:
„Pane profesore, vy jste se mi tu sice podepsal, ale nenapsal jste žádnou známku…..“

[M4X]

Ptá se učitelka žactva v páté třídě: "Píše se vždycky po písmenu -er- tvrdé -y-?"
Hlásí se Pepíček: "Prosím nepíše. Například ve slovu prdel se píše po písmenu -er- písmeno -dé-."


Jsou takhle dva strašně hladoví MATFYZáci na koleji a jeden povídá druhýmu:
Hele co kdybychom tady začali chovat prase??
A ten Druhej mu odpoví a co ten smrad a ten hroznej bordel??
A ten první říká:ono si zvykne..


Mladý adept právnického doktorátu dostane u zkoušek otázku:
"Co je to podvod?"
"Podvod je, jestliže mě teď necháte propadnout."
"Jak to?", ptá se profesor.
"Protože paragraf 265 trestního zákoníku zní: Kdo zneužije něčí nevědomosti k tomu, aby jej poškodil, dopustí se podvodu..."

[Uo619]

Na začátku školního roku přivádí poslanec svého syna poprvé do školy a říká učitelce: "Budete učit mého syna. Když s ním nebudete spokojena, mohu vás dát přeložit na jinou školu!"

Po osmačtyřicátém prý americká CIA vyslala do Československa agenta s cílem rozvrátit naše národní hospodářství. Po nějakém čase agent odeslal kódovanou depeši: "Moje práce je tady zcela zbytečná. Na likvidaci ekonomiky tu mají speciální organizaci se zkratkou KSČ!"

Lenin na smrtelném loži probírá věci se Stalinem: "Obávám se jedné věci. Soudruhu Staline, myslíš, že tě budou lidé následovat?" - "Ano, myslím, že určitě budou." - "Také doufám, ale co když nebudou?" "Není problém. Budou následovat tebe!"

Při srazu veteránů:
"Tak co chlapi vzpomínáte na Pepovu smrt, jak se tenkrát vrhnul pod tank a zařval Za stranu a za lidi?"
"No já bych teda spíš řek, že místo Za stranu a za lidi řval ale Zasraný náledí...

Jde mladík po cestě, když v tom na něj začne řvát žába: "Když mě políbíš, proměním se v krásnou dívku!!!" Mladík žábu vzal a dal si ji do kapsy.Žába se nedala: "Když mě políbíš, proměním se v nádhernou dívku a zůstanu s tebou!" Mladík žábu vyndal z kapsy, usmál se na ni a vrátil ji zpátky do kapsy. Žába začala plakat a prosit: "Když mě políbíš, proměním se v nádhernou dívku, zůstanu s tebou a udělám všechno, co budeš chtít!!!" Mladík žábu zase vyndal z kapsy a znovu se na ni usmál. Žába to nevydržela a začala řvát: "Co jsi to za člověka?! Slíbila jsem ti, že se proměním v nádhernou dívku, zůstanu s tebou a udělám všechno,co budeš chtít, tak proč mě nechceš políbit?!" Mladík odpověděl: "Hele, já jsem programátor, nemám na ženský čas. Ale mluvící žába, to je super!"

"Tak co jaký máš firewall?" "Ten základní od Microsoftu." "Hm, já taky nemám žádný."

[TazMax]

Rodiče nečekaně vejdou k synovi do pokoje a vidí, jak stojí uprostřed
místnosti v latexovém oblečku a mlátí se bičem. Rychle zavřou dveře a
bezradně na sebe koukají.
Pak otec konečně promluví: "Seřezat ho asi nemá smysl, co?"

[TazMax]

Žena smaží volské oko, když v tom momentě do kuchyně vtrhne muž a začne křičet:
"POZOR !!! POZOR !!! VÍC OLEJE !!!
POTŘEBUJEME VÍC OLEJE !!!! ... POZOR !!!!
OTOČIT, OTOČIT, OTOČIT.... RYCHLE !!! POZOR !!! ZBLAZNILA SI SE ???
TEN OLEJ !!!! PROBOHA, SŮL !!!! NEZAPOMEŇ NA SŮL !!!!"
Žena už to nevydrží a úplně vynervovaná sa ptá:
Co tak řveš ?!? Myslíš si že neumím udělat volské oko ????'
Muž klidným hlasem odpoví:
To jen aby si měla představu jaké to je když mi kecáš do řízení"

[TazMax]

Psychiatr sedí u sebe v ordinaci. Pacienti nechodí, nikdo nevolá. Zkrátka nuda. V tom se otevřou dveře a do nich vleze po čtyřech muž s drátem mezi zuby,
v rukou má zvláštní předměty a ještě za sebou po chodbě něco táhne.
Doktor na něj:
"Óóó, kdopak se nám to plazí na návštěvu? Není to snad maličký hádek? Tak se doplaz a vítej, malý hádku, doktor ti pomůže."
Osoba na čtyřech však zakroutí nesouhlasně hlavou.
"Ááá, tak ty jsi tedy malá želvička, která se sem vleče na slovíčko?"
Osoba na čtyřech opět nesouhlasně zakroutí hlavou.
"Tak kdopak tedy jsi? Že by snad malý červíček?"
Muž pustí z pusy drát a povídá:
"Jděte někam, doktore. Já jsem váš informatik a natahuju vám tu síťový kabel."

[TazMax]

V parku uprostřed města pracují dva blonďáci. Jeden vždy vyhloubí jámu a druhý,
který jde za ním, ji zase vykopanou hlínou zaplní.
Pracují tak s vervou celý den bez odpočinku, jeden vykopává díry, druhý je zase zahazuje.
Jednomu kolemjdoucímu to nedá a po chvíli se jich zeptá:
"Oceňuji vaši píli, pánové, ale byli byste tak laskavi a vysvětlili mi,
jaký smysl vaše práce má? Vy vykopete jámu a váš partner ji zase hlínou zahází."
Kopáč se zastaví, utře pot z čela a povídá:
"Víte, normálně pracujeme ve třech, jenže kolega, který do těch jam sází stromky,
je dneska nemocný."

[Uo619]

hh numero uno,taky neco pridam:
Promlouvá tajemník k cikánům:
"Soudruzi cikáni, strana vám dá nové byty, prvotřídní zdravotní péči,rekreaci v lázních, nemocnice bude zadarmo, příplatky na děti
dostanete."
Naslouchá mu Dežo a říká: "Dobre hovorí."
A tajemník pokračuje: "Nebude nezaměstnanost! V?ichni dostanete práci!"
A Dežo si uplivne: "Teraz to zjebal!"

[M4X]

kousek konverzace... xD
-=Ţąﺡ®Mǻrt!n=-: jaktoze me tady nejedu vubec mluveni
ProphetØfPeace•M4X: protoze je vyply
-=Ţąﺡ®Mǻrt!n=-: A JAKO PROC TO JE KOKOTINA
ProphetØfPeace•M4X: kdo chce mluvit muze na ts
-=Ţąﺡ®Mǻrt!n=-: DEMENCE
-=Ţąﺡ®Mǻrt!n=-: TS JE NA 2 VECI
ProphetØfPeace•M4X: je fajn ze ty jsi velmi inteligentni
ProphetØfPeace•M4X: jeden na komunitu staci
-=Ţąﺡ®Mǻrt!n=-: MA TO JINEJ UPLNE ZVUK
-=Ţąﺡ®Mǻrt!n=-: HM DIK ZA POKLUNU
-=Ţąﺡ®Mǻrt!n=-: maxi fakt me prekvapujes jak ses arogantni

[M4X]

Potkají se na ulici dva kamarádi. “Nazdar, jak se máš?“

„Díky, vede se mi dobře.“

„A co tvůj syn? Je stále nezaměstnaný?“

„Ano, stále. Ale teď začal meditovat.“

„Meditovat?? V čem to spočívá?“

„Nemám ponětí. Ale pořád je to lepší než když jen tak sedí a nic nedělá.“