Witzeecke, Einfach mal Spass haben Options

[nike]

Ein Priester geht auf Reisen und er wird von einem jüngeren Prieser vertreten. Da kommt ein Mädchen in den Beichtstuhl und sag:"Pater ich habe gesündigt, ich hatte Analverkehr." Der junge Priester weiß nicht was er ihr als Strafe geben soll und fragt den Messdiener:"Was gibt der alte Priester denn so für Analverkehr?" Messdiener:"Mal nen Mars mal nen TWIX"

[nike]

Was ist Tierquälerei? Einer Schlange Viagra geben

Macho:
Was ist ein Mann zwischen zwei Frauen? Glücklich

Anti-Macho:
Was ist ein Mann zwischen zwei Frauen? Bildungslücke

[nike]

Treffen sich zwei Priester.
1: Ich hab da mal ne Frage
2: Was kann ich für dich tun?
1: Nun, zu Zeiten des Krieges kam eine Jüdin zu mir und bat um Unterschlupf. Und ich habe sie auf meinem Dachboden versteckt.
2: Das wahr sehr nobel von dir.
1: Ja, aber ich habe speziele Dienste von ihr als Gegenleistung bekommen.
2: Der Herr wird dir vergeben.
1: Was ich eigentlich fragen sollte, soll ich ihr erzählen das der Krieg vorbei ist?

[nike]

Wolf und Fuchs treffen sich, sagt der Wolf: "Du, ich langweil mich so,
was könnten wir denn machen?".

"Wir könnten zum Hasen gehen und den verprügeln" sagt der Fuchs.
"Aber wir müssen natürlich einen Grund haben, also wenn er ein
Käppi aufhat sagen wir ´Du kannst doch nicht mit so nem dämlichen
Käppi rumlaufen, da sperrst du doch die Sonne aus´ und wenn er kein
Käppi aufhat sagen wir ´du wirst dir noch den Tod holen ohne
Mütze´".

Gesagt getan, sie gehen zum Hasen, der hat kein Käppi auf, sie sagen ihr
Sprüchlein und verprügeln ihn.

Am nächsten Tag kommt der Wolf wieder zum Fuchs und sagt: "Du, ich
langweil mich".

"Gehen wir doch wieder zum Hasen und verprügeln ihn".

"Das können wir doch nicht schon wieder machen".

"Doch wir gehen hin und fragen ihn nach einer Zigarette, wenn er uns eine
ohne Filter anbietet sagen wir ´du willst uns wohl vergiften´ und
verprügeln ihn, wenn er uns eine mit Filter anbietet sagen wir ´Du
willst uns wohl den Geschmack vorenthalten´ und verprügeln ihn
auch".

"Au ja so machen wir´s".

Gesagt, getan, sie gehen zum Hasen und fragen ihn nach einer Zigarette.

Der Hase antwortet: "Mit oder ohne Filter?"

Da sagt der Fuchs zum Wolf: "Du schau mal, der hat schon wieder kein
Käppi auf!"

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"Das ist kein Nagel, sondern ein ganz normaler Regenwurm, den ich mit einer von mir entwickelten Flüssigkeit behandelt habe.", erwidert Karlchen auftrumpfend. Er deutet auf die Tinktur. "Fantastisch, mein Junge!", sagt der Vater anerkennend.
"Ich mache dir einen Vorschlag. Du leist mir deinen Zaubertrank mal aus und dafür bekommst du dein Motorrad." Karlchen ist einverstanden, doch am nächsten Tag steht statt des Motorrades ein Porsche vor der Tür.
"Hey, Papa, was ist los?" - "Keine Angst mein Junge, dein Motorrad steht in der Garage. Den Porsche hat dir deine Mutter gekauft."

[nike]

"Tut mir leid", sagt Petrus zu dem Enddreißiger, aber du mußt schon eine gute Tat vorweisen, sonst kann ich dich hier leider nicht reinlassen."
Nach kurzem Überlegen sagt der Mann: "Ich hab beobachtet, wie eine Gruppe Rocker einer alten Dame die Einkaufstasche wegnehmen wollte. Da bin ich hingegangen, hab das Motorrad des Anführers umgestoßen, ihm ins Gesicht gespuckt und seine Braut beleidigt..."
"Und wann war das?"
"Vor etwa drei Minuten."

[nike]

Wenn ich sterbe, dann will ich friedlich gehen, so wie einst mein Großvater im Schlafe...
Und nicht laut kreischend, wie die Mitfahrer in seinem Wagen.


"Wie lief denn Deine Führerscheinprüfung?"
"Leider bin ich durchgefallen."
"Wieso denn das?"
"Ich habe einen Geisterfahrer überholt."

[nike]

Ein Preuße steht in Berlin vor Gericht, weil er zwei Bayern überfahren hat.
Richter: "Angeklagter, sagen Sie die Wahrheit!"
Preuße: "Die Straße war vereist, mein Wagen ist ins Schleudern gekommen."
Richter: "Es ist August, Sie sollen die Wahrheit sagen!"
Preuße: "Es hat geregnet und Laub war auf der Straße."
Richter: "Seit Tagen scheint die Sonne, zum letzten mal, die Wahrheit!"
Preuße: "Also gut, die Sonne schien, schon von weitem habe ich die scheiß Bayern gesehen, hasserfüllt habe ich auf sie draufgehalten. Der eine ist durch die Frontscheibe, der Andere ist in einen Hauseingang geflogen. Ich bereue nichts!"
Richter: "Na warum denn nicht gleich so? Den einen verklagen wir wegen Sachbeschädigung, den anderen wegen Hausfriedensbruch!"